William Levy Gutiérrez

Resultó que un chulazo que desde hace tiempo vive en mis carpetas de fotos de tíos desnudos, aunque este caso sea semi-desnudo, ha resultado ser un actor de culebrones muy famoso.
Hace ya mucho que hice un post sobre ropa interior masculina en la que puse esta foto:


Pues sí, es él, William Levy Gutiérrez, un cubano (aunque no lo parezca) de 28 años y que se dedica a modelo y actor.
Aquí algunas fotos.




Pero lo realmente imperdonable es no haber visto ese pedazo de tele-novela llamada Acorralada donde él interpreta al galán por antonomasia. Y es que desde que vi María la del Barrio accidentalmente en casa (con Mocho y demás amigos) y más tarde Betty la fea (la colombiana, la auténtica Betty, mija), no he vuelto a ver telenovelas, con lo que me gustan, me enganchan y me divierten. Y más si como ahora traen galansitos como este.

Aquí unos vídeos ilustrativos de: Acorralada. Atención al segundo nenas.


Video1- La que es chacha y fea, me temo que se transformará en la chica:


Video 2- Tiene pinta de ser del capítulo final:

París

La torre inclinada de Eiffel...

Bueno, otra vez en París, ciudad que desde hace años visito con más o menos asiduidad y de la que no me canso nunca.
Esta vez mi hermana y su marido iban a París a celebrar su 25 aniversario de boda (¡!) y nos dijeron que nos invitaban a todos a cenar en París. Ni que decir tiene que enseguida nos apuntamos todos y allí que nos presentamos los 14.

El primer apunte del viaje fue que el coche en el que íbamos Piki y yo nos dejó tirados camino del aeropuerto: "huy, se ha apagado la radio", "ahora no va el aire acondicionado!", "¡se ha encendido la luz del airbag!","la dirección asistida no va!" "!ahora la luz de la batería!"..."¡Peri esto se ha parado!". Y allá que lo dejamos rodar hasta el arcén donde quedamos completamente parados.
Menos mal que la grúa que vino a por el coche nos acercó al aeropuerto y que habíamos salido con suficiente antelación.

El cochete se ha enterado que queremos venderlo y se cabrea...

Elegimos un vuelo barato de Ryan Air, al que tuvimos que embarcar después de recorrer medio aeropuerto de Valencia por las pistan andando como ganado, y que nos llevó a un aeropuerto super-cutre "cerca" de la capital (más de 70 kilómetros), una especie de hangar horroroso, incómodo y atestado de gente. Por cierto que a la ida nos avisaron en el avión de que alguien había fumado en el lavabo y que hasta que no saliera el responsable no desembarcaríamos. Y así fue, aterrizamos y volvieron a avisar en todos los idiomas que el comandante no daría orden de abrir las puertas hasta que no saliera el responsable. Perdimos más de media hora encerrados en el avión y como es normal el individuo no salió. Creo que nos libramos de más follón -alguno de mis amigos decía que estábamos secuestrados y hablaban de empezar a arrancar butacas o directamente a encender cigarrillos- porque en la pista, encerrados como ovejas, estaba un nuevo pasaje entero esperando para subir al avión en un viaje de vuelta.

Ya en París lo primero fue el frío que hacía, veníamos de los 37º con el 70% de humedad de Valencia y allí estaba medio nublado y con un vientecillo fresco que era una delicia.

El viaje un poco lo de siempre, más pasear la ciudad que ir de turismo estricto porque prácticamente todos habían estado ya.

La cena fue estupenda, aunque en un momento me acordé de todos vosotros y del post que puse a propósito del bodorrio en Madrid: algunos empezaron a cantar en voz baja el "quesebesen-quesebesen", pero es que imaginad 14 españoles de cena con buen vino y buen champán. Acabaron sumándose algunas mesas de al lado en su felicitación a la pareja homenajeada.
El domingo comimos en uno de nuestros sitios favoritos y muy recomendable: Le Relais de l'Entrecôte, qué gustazo.



Y así se queda nuestro Fufín cuando nos vamos de viaje...

Relleno fotográfico.

Este es un blog de viernes de relleno, pero con fotos que es más atractivo.
Hablando de imágenes, el martes no me acordé de avisaros pero en las tiendas Saturn, la auto-competencia de Media Markt, estaba todo al 20% de descuento celebrando la apertura de la tienda 200 en Europa o algo así.
Aprovechando, nos compramos una cámara de vídeo con disco duro, una Sony preciosísima que nos vendrá muy bien para próximos viajes que tenemos a la vista y que ya os contaré. También nos compramos el último juego de Metal Gear para Play.

Por fin parece que acabaron las tormentas y el mal tiempo, hoy hace de nuevo un calor horroroso, menos mal que unas horas estaremos en París y la previsión es de fresquito.

Y ahora un chico blando y mono:


Y estos otros para compensar:



Y eso, que nos vamos a París...¿te vienes conmigo?...

La leche

Anoche mientras hacía tiempo para ver O.T. -sí, lo veo, pero sólo desde que quedaban 8 ó 9 concursantes- pues estaba haciendo zapping cuando en el segundo canal autonómico Punt 2, donde tienen castigados a los profesionales que contrató el PSOE en la primera etapa del canal, estaban poniendo un reportaje extranjero de alguna productora inglesa que trataba del esperma.
Entre los trozos que pude pillar, vi cómo una nutricionista "muy reconocida a nivel mundial", la doctora Angels Perma, por ejemplo, estaba con un grupo de parejas que tenían problemas de reproducción y sometía a los hombres a una dieta intensiva de batidos de frutas y verduras durante seis semanas, en las que debían beberse dos batidos gigantes diarios de los que ella les enseñaba a preparar. Pensaréis que qué rico, pero resulta que algunos batidos llevaban espárragos y otras hortalizas crudas que, a juzgar por la cara de ellos, no debían tener muy buen sabor.
Esta dieta era para aumentar la movilidad de los espermatozoides que en el caso de estos chicos eran muy lentos y escasos.
Para aumentar la cantidad debían de comer setas, nueces de Brasil y ostras.

Pero bueno, lo sorprendente para que yo haga un post de esto vino después.
Habían cantado los cuatro cantantes que quedan en OT,Chipper, Virginia, Manu y Pablo cuando Jesús Vázquez anunció la publicidad. Seguro que gana la pava de Virginia. Cambio de canal y veo lo siguiente:

Se abre la puerta de la habitación de una especie de motel y un tío desnudo en albornoz le entrega a una señorita un tubito misterioso que ésta deposita sobre la almohada que llevaba en una bandeja. Camina unos pasos por el pasillo, llama a otra puerta y abre una señora de unos treinta y tantos, normalita, más bien gordi, mulata y con gafas, que resultó ser la esposa del anterior.
Coge el tubo, se sienta sobre la cama, lo abre, lo huele, toma un sorbo...uhmmm, luego otro... y dice: "uhmmm, no me sabe tan bien como otras veces... está como más salado...", "a ver...marcaré la opción pescado con verduras porque nosotros nunca tomamos pescado".
Sí amigos y amigas miembras que me leéis. El tubo contenía el esperma que su marido se acababa de ordeñar, y ella y otras tres más tenían que probarlo y adivinar la cena de la noche anterior de cada uno de sus maridos.
De las cuatro, dos acertaron:
1-"uhmmm, me sabe rico...como siempre, y como siempre toma hamburguesa con patatas, marcaré esa opción".
2- "A ver...uhmm..déjame que lo tome todo...uhmmm...me sabe muy dulce...creo que cenó las frutas variadas".

Señores y señoras debería decir sin comentarios, pero es que es muy fuerte.

Sin entrar en el muestreo de cuatro personas y su validez estadística,no es que yo sea un pacato y ésta sea una práctica con la que no tengo nada que ver. Más bien todo lo contrario, pero si así en frío me dan un tubo de ensayo con la leche medio fría de mi chico, le digo que se la tome su tía.
Eso sí, es cierto que no siempre sabe igual... le haremos comer más fruta.

¿Un trago?...

Bodorrio

Este fin de semana, el sábado por la tarde concretamente, estábamos Piki y yo invitados a una boda en una población muy cercana a Madrid.
En principio pensábamos que se iba a tratar de una boda más o menos de postín porque conocíamos a la novia y a los padres y son gente de cierto nivel desde siempre. Así que nos compramos nuestros trajes de Pal Zileri, camisita de Boss, zapatos...en fin, equipo nuevo que el evento se merecía.
Ya nos habían dicho que esta niña bien había dado un giro a su vida al conocer al que ahora era el novio, un chico de ese pueblo, buena persona pero un tanto básico podíamos decir.

La primera nota curiosa de la tarde la tuvimos en la iglesia, frente a la cual había un balcón como si de un palco se tratara desde donde una familia al completo no se perdía detalles de todos los asistentes, aquí tenéis la foto porque es que no me pude contener:

La madre es la del chandal rojo y camiseta naranja que apenas se ve.

Cuando acabó la boda, aún salieron un par de tipos más en paños menores que se ve que estaban viendo Cine de Barrio.

Una vez en la iglesia nos dimos cuenta de que había una mayoría de gente que era bastante canomori, por ejemplo un señor raro con americana azul marino, camisa blanca con lorzas, pantalón gris muy claro y una enorme pajarita de raso de color celeste. También algunos jóvenes con cortes de pelo un tanto extraños: por poner un ejemplo, uno con el pelo más o menos rapado pero detrás unos tirabuzones largos, negros, brillantes de gomina. Yo no sabía si estábamos en la boda correcta o es que se casaba con uno de los Farruquines.
La ceremonia fue corta, aunque estuvimos casi todo el rato en la puerta por el calor que hacía en la iglesia, pero me dijeron que el cura estuvo muy participativo: "cada vez que yo acabe la frase tenéis que decir amén", decía la frase y la gente más o menos decía amén, y entonces él: "no, no, no, os veo muy tímidos, a ver, voy a repetirlo y quiero oíros más fuerte". Como los payasos de la tele vamos, y ni que decir tiene que a partir de ahí los "amén" hicieron temblar la iglesia.
Al salir los novios lo hicieron bajo una lluvia no sólo de arroz, si no de garbanzos, alubias blancas y alubias pintas,que fue un poco más el preludio de lo que vendría después.

El banquete. Empezó con un cóctel de recepción en un jardín al aire libre y un rato después pasamos al salón donde teníamos las mesas asignadas.
Ahí empezó todo. Los amigos del novio que ocupaban seis o siete mesas grandes y sus novias poligoneras, empezaron con los cánticos; comenzaron con el "que se besen, que se besen", siguieron con "¡con-su-ma-ción!, ¡con-su-ma-ción!", y acabaron de pie ondeando las servilletas y cantando algo parecido a "había un maricón!, que me quería dar por culo!, y yo le dije mira maricón nosequé nosequé, maricóóóóón! el que no boteeeee!, maricóóóóon el que no boteeeeee!"...
Y así una canción entera donde casi todo el mundo se levantó y se puso a dar saltos con las servilletas en la mano: T I E R R A T R A G A M E. ¿Pero dónde nos habíamos metido?, ¿qué había sido de aquella niña mimada y cursi (o sea) del Liceo Francés, que hablaba cuatro idiomas, con vacaciones esquiando en los Alpes y matrículas de honor?
No lo sé.
Como podéis imaginar, ni todos los garrulos del mundo me hacen a mi levantar de la silla con la cancioncita dichosa. Allí sentados permanecimos (con nuestra americana y la corbata puestas) mientras media mesa se levantaba a dar saltos descamisados, sudorosos como el resto de la mayoría de las mesas. Estaba rojo pero no de vergüenza, bueno sí, pero de vergüenza ajena. Pensaba en todo lo que nosotros y vosotros que me leéis habíamos dicho días atrás con lo del Orgullo Gay y el respeto, la visibilidad, la normalidad...una MIERDA!, con perdón, a tan sólo 30 kilómetros de Madrid había un grupo enorme de energúmenos tan zafios y chabacanos como jóvenes, que vivían en el pasado más cutre de nuestra historia.
Las seis personas normales que íbamos juntos nos mirábamos con cara de incredulidad. Pero es que por parte de los padres de la novia sólo íbamos nosotros seis, el resto hasta casi 400 (¡!) eran todos del pueblo. Claro, sabiendo lo que iba a pasar no invitaron a nadie de los que yo esperaba encontrarme allí.

Después de la cena le cortaron al novio los calzoncillos y la corbata, les hicieron unos regalos medio en broma pesada y salieron como locos a bailar pasodobles.

Aquí una muestra que me costó 20 euros.

A la una y media ya estábamos Piki y yo despidiéndonos y saliendo por piernas con un pestazo a tabaco que aún nos dura.